Anekdota a férfiakról

Tömött busz. Valami tömegközéppontból egy nő felháborodott hangja:

- Ember, mit csinálsz?

Ugyanaz a női hang:

- Mit csinálsz, ember?

Érdeklődő hang a hátsó platformról:

- Ember, miért hallgatsz?

A repülőgép összeomlik, ezen a síkon csak két ejtőernyő és három muzhik van, akik vitatkoznak arról, hogy kik kapják meg az ejtőernyőket.

Egy ember elkezdett ordítani és azt mondta:

- Van egy feleségem, gyerekek, nekem kell táplálnom.

Nos, adta, ugrott. A második harmadik mondja;

- Tartsd az ejtőernyőt, ugorj.

- Tehát én is.

- És mi van az első emberrel?

- És adtam neki egy zsákot. Hagyja a feleségét, táplálja a gyerekeket.

A vonaton két nő van.

Az egyik: - Nem az élet, hanem a vágyakozás.

- Vedd magad egy szeretőnek, de vegyél tőle 500 dollárt egy hónap alatt!

- Hol szerezhetem ezt?

- Hát, két ember elindul 250 egyenként.

- Igen, ez is problémás.

Egy férfi a felső polcról: - Szerezzen 5 dollárt - felébredjen.

- Abszolút nem értem, miért 40-50 éves férfiakat vonzanak az ostoba fiatal lányoknak, akik 18-20 évesek.

Természetesen egy gyönyörű fiatal test, még a bőr, az elasztikus szamár. De hogyan kapsz hülye vaasche-t?

- Mi, ellentétben veled, ne faszolj az agyat!

- Fiatal ember, rosszul orientált az életben.

- Úgy értem, fagot.

- Hello, hogy vagy, mi újság?

- Igen, semmi, minden öreg.

- A személyes fronton hogyan?

- Igen, minden ugyanaz, egy.

- Nos, érted. Még azt sem tudtam, hogyan kell használni egy nőt.

- Néha megnézed a gyönyörű naplementét. ahogy a tenger hullámai zörögnek a homokos partra. Tehát kívánatos volna, hogy valakit, a prigolubokat simogasson, hogy az erős mellre nyomjon, és szenvedélyes, szelíd és forró szexszel foglalkozzon. és pornó megjelenés, és minden áthalad.

- Nagyapám, mikor éltek jobban: most vagy Sztálin alatt?

- Természetesen Sztálin alatt!

- Akkor a lányok fiatalabbak voltak.

Egy férfi felébred egy kórházi szobában egy ágyon.

Látta a szomszédját, homlokát ráncolta, és végül azt mondta:

- Valahol találkozunk veled?

- És hogyan! Ezért fekszünk itt!

Egy férfi televíziót hoz a tv-társaságnak:

- A kanapén feküdtem, úgy nézek ki, azt jelenti, hogy a fülemben egy szegfűszedést veszek. Hirtelen valami rákattintott, és a hang eltűnt, kérjük, erősítse meg.

Egy férfi jött dolgozni, és ott egy hullák hulláma. Kiderült, hogy a hullaházban dolgozik.

Egy paraszt az erdőben sétál, és a fűben két hatalmas szem látja őt.

- És miért olyan nagyok a szemeid?

- Miért van néhány országban a férfi autóbiztosítás drágább, mint a nőknél?

- Mivel a nők nem csinálnak szopást a vezetés közben.

Egy férfi eljön az orvoshoz és azt mondja:

- Doktor, tudod, a feleségemmel vagyok. Naponta 2 alkalommal!

- Nos, rendben van, szerezz egy szeretőst.

- Doktor, de napi kétszer vagyok a szeretőmmel!

- Igen. Akkor önnek kell irányítania magát.

- Naponta kétszer...

Az ittas paraszthoz egy rendõr beugrik a kerítés alatt:

- Menj el. Inni - igen!

- Mit csinál egy ember általában, ha egy barátja azt mondja neki, hogy szenvedélyesebbnek kell lennie?

- Egy másik barátnőt kezd.

Hirdetés az újságban:

Egy fiatal, ideiglenesen nem ivó ember egy hónapig munkát keres.

A könyvesboltban egy férfi megfordítja a kezében egy könyvet csinálja meg, majd vád alá helyezi a helyére, és az eladóhoz fordul:

- Mondja meg, hogy van egy könyve?

És a daldal. Hűtsük meg a tévében. négy egészséges férfi elkezdte elviselni az otthoni színházat...

. Mint a kávé: erõs, forró és nem hagyja, hogy egész éjszaka aludjon;

. mint fénymásolók: csak reprodukcióra alkalmasak és többé semmit.

Az ember fél.

- Stroke az autómat.

- Miért vagy ilyen durva?

- Véleménye szerint a `` biztosít`` hangja tisztességesebb?

Egy ember dolgozik és panaszkodik:

- Erotikus álmok, palacsinta, megkínzott.

Kérik:

- És miért - megkínozták?

- Tehát minden német nyelven van...

A női fürdő részlegének sürgősen szüksége van az ablakmosókra. 25-30 éves férfiak stabil pszichéekkel.

Lányok: ha az új kapcsolat retteg téged, attól tartasz, hogy csalódást tapasztalsz az érzelmekben, ha nem bízhatsz egy emberben - kezdeni a fasz.

Reggel, dolgozni, a férje borotvált és a tükörbe nézve azt mondja:

- Borotválkozásként azonnal úgy érzem magam, mint egy ember.

- Borotválkozás éjjel.

- Miért olyan sokan szeretik a szõkét?

- Mert remélik, hogy a szőke jobban meg fogja érteni őket!

A vonaton, a folyosón, egy kislányt vezet és énekel:

-(basszus) MUZHIK LEGS KILL!

Ha az ember szívének útja áthalad a gyomoron, akkor érthető, hogy a szív ilyen gyakran szar.

Anekdota a férfiakról - fényes és klasszikus témák

A legmenőbb viccek a férfiakról kérik a tisztességes szexet, aki folyamatosan új állításokat talál a házastársaknak és a partnereknek, kezdve a mindennapi kérdésekkel, és véget vet a személyes kapcsolatoknak. Teljesen nevetni, olvasni vicces és rövid anekdotákat a férfiakról minden szabad pillanatban - az irodában és otthon, és a barátnőd és a női kollégák biztosan nevetni fognak veled. Humoros történetek, amelyek teljessége az erősebb szex életének minden spektrumát lefedi, érdekesek lesznek a valódi férfiak számára, akik iróniával néznek ki saját cselekvéseik egy részében.

A helyszínen rendszeresen frissítik az emberekkel kapcsolatos rövid vicceket, ezért örömmel értékelheti a humoros humorokat, javítva a hangulatát, elfelejtve a pillanatnyi kérdéseket és igazi örömöt szerezni. A legmenőbb rövid viccek a férfiakról a webhelyen olvashatóak bárkinek, aki hozzáfér az internethez, pihent egy nehéz napi munka után, feltöltve a pozitív állományt, és egyszerűen eltereli a mindennapi gondokat. De különösen érdekes, hogy megtanuljon egy erőteljesebb és legtisztább anekdotát az erősebb szex képviselőiről, majd utána feleségét idézze, amikor az utóbbi emlékeztet az anekdotikus hős viselkedésére.

Vicces és vicces viccek a férfiakról és srácokról

Ebben a részben csak a legmenőbb vicceket gyűjtöttük össze a férfiakról. Néha egy adott témában vagy bizonyos karakterekkel szeretne anekdotákat olvasni. Ezért van olyan sok részünk a webhelyünkön, hogy ha vicces vicceket szeretne olvasni a srácokról vagy a férfiakról, megtalálhatja őket ugyanabban a szakaszban. A helyszínen van egy szakasz, és viccek a nőkről, ami szintén érdekes lehet.

Egy férfi késő éjjel hazamegy, és felesége találkozik vele a küszöbön, és kiabál:
- Hol vagytok viccelődni?
- Drágám, nem fogod elhinni - a vulkán felrobbant, minden tűnik ködben - alig találtam hazafelé.
- Mi a vulkán?
- Eyyafyadoku. Eyyafyakudo. A fenébe! Igen, szitkoztam, piros.

Egy ember dolgozik és panaszkodik:
- Erotikus álmok, palacsinta, megkínzott.
Kérik:
- És miért - megkínozták?
Man:
- Végül is minden a német.

- Vásárolj virágokat! Fiatal ember, vesz egy csokrot a feleségének!
- És nem vagyok házas!
- Hát, szeress egy kedvesemnek!
- Igen, nincs kedvesem!
- Akkor vegye tiszteletére a tényt, hogy ilyen gondtalan életet élsz!

A srác elhozta a lányt a házába.
A díványra ültek, és asztalt építettek.
A srác megkérdezi:
- Alkohol vagy vodka leszel?
Lány, elgondolkodva így:
- Nos, nem is tudom, minden finom.

Bazarat két férfi.
Az egyik azt mondja:
- Halásztam tegnap, dobtam a horgászbotot, ülök, várok.
Hirtelen villog.
A második ember:
- Pike.
Az első ember:
- Nem, a Rybnadzor motorkerékpár fényszórója.

Két srác beszél:
- Szégyen, de egyszerre nincs szép és okos lány.
- Vannak.
- Általában ha szép, akkor hülye, és ha okos, akkor csúnya.
- Nos, vannak kivételek.
- Igen, hülye ronda teremtmények.

Mindenki tudja, hogy minden nagy ember mögött van egy nagy nő, de nem mindenki tudja, hogy minden nagy nő mögött van egy másik srác, és bámulja a seggét.

- Hé, nem tudsz dohányozni?
- Kérlek!
- Adja ide a mobiltelefont!
- Kérlek!
- Van egy rubel?
- Adhatsz pénzt a fiúknak? Ha vezetni akarsz, fel kell állítanod a személy számára reális feladatokat!
- A Cola dobozához nyisd ki!
- Kérlek!
- Most zárja be.

Úgy döntöttem, hogy magam csinálom egy ember munkáját, lefekszem a kanapéra, TV-t nézek, keményen, nem vitatkozom, de meg kell!

férfi:
16 évesen, mint egy fuvola - csak megérintve - már játszik
30 évesen, mint egy hegedű - 15 perc a felállításhoz, játszani egy órát.
45-ös, cselló - egy óra, amit beállít, 15 percig játszol.
60 éves korában zongorázik - a játék csak ujja.
70-ben, mint karmester - csak irányokat ad.

Az ideális férj az, aki időben érkezik haza, megvásárolja az ételt, elkészíti az ételeket, elindítja az ételeket, eltávolít egy lakást és foglalkozik a gyermekekkel.
Következtetés: az ideális férj a felesége.

Az igazgató új tanárt vezet be az osztályhoz: - Gyermekek, ez az új tanár. Remélem, tetszik. Vovochka: - Igen, az alak semmi. Rendező: - Én magam választottam

A legjobb módja annak, hogy teszteljük az embert a hűségért, reggel kérdezzük meg az alvó férjét:
- Elmegyek a sajátjába, vagy veletek marad?

Egy agglegény naplója:
- Dörzsölte a padlót, eltörölte a port, megmosta a ruháimat, lemossa az edényeket, tisztítja a kádat és a WC-t, elkészíti a vacsorát. Szeretnék feleségül venni magam!

Szerinted könnyebb kezelni az embert, mint egy autót? Semmi ilyen! Itt nem vásárolhatja meg a jogot ingyen. A muzhikban minden szabályt meg kell tartani, a tapintást. És vigyázz, hogy nem vesz más utasokat. Nincs kormányja, a fékek gyengék, az elülső rész pedig újra és újra balra vezet. Különösen, ha a teljes tartály elárasztja :)))

Az ember, mint a konyak - egészen a negyvenéves koráig a csillagokkal különbözik, negyven év után vagy vintageévé válik, vagy öntik.

- És most, mint egy tisztességes ember, meg kell feleségül vennie.
- Mint tisztességes ember, már házas vagyok!

Egy igazi embernek havonta kéthavonta kell keresnie, kétezeret kell adnia a feleségének, és a fennmaradó háromnak - élnie kell.

Egy férfi tragédia, amikor egy lány foglalkozik a parton:
- Drágám, ki tudná húzni a hasát?
És csak felhívtad!

Tény, hogy a férfiaknak csak két dolguk van: nők és. nyaralás a nők.

A legjobb anekdoták kiválasztása a férfiak számára

A jó anekdotának köszönhetõ ember lehet a figyelem középpontjában bármely pártban. Ma bemutatom a figyelmedbe a legjobb anekdotákat a férfiak számára. Hidd el nekem, miután olvastad őket itt a cikkben, és később alkalmazzuk a gyakorlatban, meg fogod érteni, mi ez - a nevetés varázsa! Mosolyogj gyakrabban, barátok!

A legjobb anekdoták kiválasztása a férfiak számára

Egy ember készül fel egy műveletre. Ennek megfelelően igen ideges:
- Doktor, mondd meg, nem fogok meghalni?
- Nem, te, ezekért megbántanak minket.

*****
Ez egy teljes összeomlás, ha a csomagtartóban egy lyukon keresztül látsz egy lyukat a lábujjadban...

*****
Az iskolában kopasz lányok húzódtak a szemöldökök felé.

*****
A nagymama valahogy kórházba kerül.
- Doktor úr, folyamatosan elcsúsztam. De ez semmi, mert a gázok szag nélkül és hang nélkül vannak. Ennek bizonyítékául, az irodámban voltam, 15-szer szétszedtem és semmit.
orvos:
- Kiváló, itt van néhány jó tabletta, naponta 3-szor, és egy hét múlva jöjjön vissza.
7 nap után:
- Mit adtál nekem? Annyira büdösödött, hogy már lecsapja a szemét.
- Nos, a szag érzékelése meggyógyul, most kezeljük a pletykákat.

*****
A hat éves Vadik és négyéves nővére Marina egy káposzta növényi salátát eszik. Étkezés után Vadik azt mondja Marina-nak:
"Ma egyenesen egy kecske voltunk.
- Nem - mondja a kis húg. - A kecske egyedül van itt. És én egy nyuszi vagyok.

*****
Hét gyerek rúgja meg a farkasokat. Felkiált:
- Mit csinálsz, farkasok?
- Fogd be, kecske!

*****
A férj és a feleség a teremben üldögélnek, és a filmet nézik, hirtelen a férj hirtelen elkapja a macskát, és a nyílt ablakba dobja.
felesége:
- Igen, ostoba vagy valami. Mit csináltál?
"Nos, minden macska olyan, mint a macskák." És ez a csúcs, a felső, a felső! Top, top, top!

*****
Egy kemény munkanap után kimentek a patológus és a nőgyógyász előtt.
A patológus elveti a bajtársait:
- Nézd - nézd, mind életben vannak.
más:
- Ahha! És minden arc! Személy.

*****
A háztartási áruházban eladni acetont. A mérgező szenvedélybetegek összezavarják a pultot. Az eladó azt mondja:
- Csak két palackot adok a kezemben!
Egy könyörgött:
- Van egy dobozom, egy doboz nekem.
- Mondta - két üvegre!
A tömegből kiabál:
- Igen, talán egy férfi esküvőre!

*****
A lány lelógott a padon.
Egy piszkos bum jön egy üveggel a kezében:
"Bébi, kaphatok neked valamit enni?"
A lány lilára fordult:
- Hogy merészelsz, te ostoba fickó! Nem vagyok olcsó duda!
- Akkor mit csinálsz az ágyamban?

*****
Anya összegyűjti a fiát egy kampányra:
- Nos, mindent összegyűjtöttek, tegyünk vajat, kenyeret és kilogramm körömet.
fiú:
- Miért?
- Nos, értem, miért! Az erdőben, vajat kenyeret és enni!
- És a köröm?
Anya irritációval:
- Nos, itt vannak, tedd!

*****
A lézer látvány a puskához egy vörös lámpa, amelyen egy csillám van.

*****
A férjem később érkezik haza késő éjszaka, miután egy másik pletyka. Csendesen kinyitja az ajtót, és látja, hogy a konyha felgyullad (a feleség nem alszik). Óvatosan levetkőztek és észrevétlenül belecsúszták a hálószobába, megfogták a legnagyobb könyvet, és úgy tettek, mintha olvastak. A feleség jön:
- Mi az, seggfej, ismét ivott ?!
- Nem, látod, elolvastam a könyvet.
- Helyezze a bőröndöt a helyére.

*****
Miután a paraszt visszatért a halászattól és azt mondta a feleségének:
"Tudod, hát, a fukar emberek elmentek!" Itt van az a megállapodás, akikkel egyetértünk a halászattal: az, aki elkapja az első halat, a palack után fut, aki elkapja a másodikat - ebből a snackből. Minden, megérintette a kezét, mindenki egyetért.
És mit gondolsz? Úgy nézek ki, a Vaska-nál meredeken leereszkedő úszó, és ül, nem mozog, mintha nem látna. Seryoga is húzta, már az íj rúd hajlított, de ő nem gugu!
Meanie.
- Hát, zavarsz valamit? Feleli a feleség.
- Nincsenek bolondok. Egyáltalán nem csalt.

*****
Este volt. Egy öreg halász a folyónál, anélkül, hogy bármit is fogott volna, csalódottan felrobbantja horgászbotjait és szétzúzza magát:
- Ha a halászat nem nyugtató - mindenkit a pokolba vezetett volna!

*****
A vadász összegyűlt vadászatra a taigában, és egyáltalán nem ismeri a terepet. Vettem egy hálóvezetőt velem. Egyedül mennek a taigában. A karmester előrébb jár, ügyesen vágja le a fejét egy hosszú fejszével rendelkező fejszével. A vadász mögött pisztollyal, a hátán lélegzik...
Hirtelen a bozótból viselik. A karmester felhúzott fejszével megdermedt. A medve is megfagyott. A karmester mozdulatlanul suttogja a vadászhoz:
- Gyere ide.
A hang mögött ismét megismétli:
- Gyere ide!
A csend ismét mögött már harmadszor sziszeg.
- Hát, Th, menj ide.
A vadász hangja mögött még mindig fél hangnem csendesebb:
"Bassza meg, hívja őt?"

*****
Valami módon a muzhikhoz jön a szexológushoz és beszél:
-Az orvos, nekem problemma, egy tag kék lett.
Az orvos figyel és nem ért semmit. Aztán megkérdezi:
-Mondja meg, mi a helyzet a szexuális életével?
-Elvben, mint mindenki más, egy telhetetlen feleség, naponta hatszor vagyunk vele.
orvos:
-És ne fáradjon meg egyáltalán.
"Nos, hogyan mondhatom... még mindig három szeretőm van, és mindenkinek fusson, és még hétszer..."
Az orvos csodálkozva megkérdezi:
-És hogyan működnek a dolgok?
-Van egy nagyon fiatal titkár munkámban, nem tudok segíteni magam. Ő vele hatszor, valószínűleg... Doktor, mi van velem?
Doktor, homlokából izzadt izzadság, reszkető hang:
-Valószínûleg túl nagy a túlzás.
-Hé, hál 'istennek, de azt hittem, hogy maszturbációról van szó!

*****
Három barát van. Az egyikük menyasszony, a másik pedig szerető, a harmadik feleség, aki tapasztalattal rendelkezik. Ülnek és beszélnek a szexuális életről. És most, aki a menyasszony, azt mondja: "Mindig meg kell várnunk a férfiakat. Futtassunk egy kísérletet: találkozunk férfiinkkal fekete fehérneműkkel, fekete bőrcipővel és fekete maszkkal. És egy héttel később megmondjuk, mi következik tovább!
Találkozzon egy héten belül.
A menyasszony:
- Lányok, találkozom, úgy értem, a menyasszonyom minden fekete színben, ő, mikor meglátott, lecsapott, és egész nap nem hagyta el a házat, mert szexelt.
szeretője:
- És megtámadott, és öt órára nem hagyta el a hálószobát. És hogy vagy? Kérdezi a házas asszonyt.
házas:
- Gyerünk, lányok, ezekkel a kísérletekkel. A férjem hazaérkezik a munkából, szexi alsóneműben találkozom, cipős csizmában, fekete maszkban. És ő: "Nos, Che, Batman, elmentünk enni!"

*****
Nem túl szép lány tette fel a pólót a felirat: "Ha azt akarod, mosolyogj!" És így az egyetem fele volt a legmélyebb depresszióban.

*****
Az ember megbetegedett egy erős influenzával. A feleség elvitte a cseppeket a hidegből, és az orrába temetkezik. Beléptem a szobába a fiammal, és vártam a férjemet, hogy felébredjen. Fiam, suttogva:
- Anya, mit vársz? Letesszük, amíg alszik.
Egy ember egy álom által:
- Túl korai eltemetni - a test nem hűlt le...

*****
A buszon. Egy ember közel egy drogfüggő emberhez:
- Egy fiatalember, és piszok van az arcán!
Egy drogfüggő megpróbálja törölni az arcát a kezével. férfi:
- Nem, nem, viszont!
Narik kinyitja a száját, és belülről karcolja az arcát.

*****
Fia füstöl a konyhában az ablakban. Hirtelen hallja, hogy az ajtó becsapódott a folyosón: anyja haza jött a munkából. Gyorsan kidobott egy cigarettát az ablakon, és felfrissítette a levegőt.
Anya bejön, és elkezdi kifogásokat tenni:
- Anya, őszintén szólva nem dohányoztam! Szomszédoktól büdös.
- Igen, füstölsz, hazamegy, vodkát iszol - talán akkor 44 éves korodban feleségül fogsz férni!

*****
Volt egyszer egy ember a tónál, és látja: egy fiatal srác kezéből és italaiból vizet vonz a tóból. A paraszt felkiált:
"Bassza meg, igyál ezt a vizet?" Piszkos, a gyárak leeresztettek itt, mindenki eldobja a szemetet, de általában az egész falu szarból jön ki!
- Mit mondtál?
"Szóval azt mondom: húzd meg mindkét kezed!"

*****
Érdekesnek nevezte... De mondd meg nekem, barátaim, milyen erekciót lehetett beszélni arról, hogy egy szomszédos szobában a férje barátokkal ugrott, a másikban pedig a gyerekek hangosan játszottak...

*****
Vaszilij, a vízvezeték-szerelő valamilyen módon visszatér. Moszkva. Kint, hideg, esős, szörnyű szél. Vasya áll az úton, minden nedves, megpróbálja elkapni a talicskát. Hirtelen a fekete "Porsche Caen" megáll. Ebben - egy okos barna.
- Hová megy, ember?
- Én... South Butovón élek...
- Menjünk! Gyere csak barátomhoz, nem messze.
Egy barátjának hívnak - egy elegáns szőke. Aztán - a szupermarketbe. A barátnők megveszik Henesi pálinkát, fekete kaviárt, majd felszállnak a házba. Basil. barna:
- Figyelj, Vasya, mi történik az utcán, talán eljössz hozzátok, enni, inni?
Elmentek. És egész éjszaka, szeretettel a hármunkra, konyakkal és kaviárral...
Néhány hónappal később, az egyik elbűvölő párt ismét találkozik ugyanazzal a szőke és barna:
- Tudod, mennyire fáradt az egész - mindezek a színészek, énekesek...
- És ne mondd... Talán Vasya Butovtól hívja?
- Vasya? Dél-Butovótól? Gondolod, hogy emlékezni fog ránk?

*****
A férfi egy építkezésen dolgozott. Egy nap a feleségem tájékoztatást kapott arról, hogy férje súlyos állapotban van a kórházban (agyrázkódás és törött állkapocs). A kórházba megy, és megkérdezi:
- Hogyan sikerült ezt megtennie?
- Igen, semmi baj, nem szokásos munkanap. Hirtelen egy kalapácsra volt szükségem, ezért kiáltottam: "Tolyan! Dobd el a kalapácsot. "
- Akkor mi van? Nem érted?
- Nos, miért nem? Elkaptak. Elfelejtettem, hogy a csapatban négy Anatolynak van...

*****
Egy kisfiú valamilyen módon jön haza az óvodából, az arca és a kezei karcolódnak. Apa megkérdezi:
- Fiam, mi a baj?
- Igen, ma táncoltak az Újév fa körül.
- Akkor mi van?
- A karácsonyfa nagy volt, de nem volt elég gyerek!

*****
A férjem egyik barátja meglátogatott egy fiatal családot.
A lakás egyágyas, kicsi, egyedülálló. Általában mindenki ebben az ágyban volt.
Reggel egy barátnő férje megkérdezi:
- Szóval, hogy tetszik a feleségem?
- Semmi ilyesmi. Csak te voltál furcsa, egész éjjel egy helyre tartott.
- Nem, nem ő, én vagyok. Tudja, bízik, de ellenőrizze!

*****
A közlekedési rendőr megállítja az autót.
Az oldalsó ablak leereszkedik, a vezető édesen mosolyog:
- Jó reggelt, elvtárs főhadnagy! Itt kérjük: műszaki útlevelet, jogokat, ügyvitel ügyvitelét, biztosítását (önmagában), a várt módon, rendben.
Hirtelen egy gyermek hangja kérdezi a hátsó ülést:
- Papa, hol vannak a kecskék?

*****
Baba-Yaga elkapta a jóképű fiatal fiút, és azt mondta:
- Ha találgatja a rejtélyemet, adok magának neked, és ha nem találod ki, megeszem!
- Nos, gondolkozz.
- Egy kicsi, zöld hajú ember ugrik át egy mocsáron, az LA-n kezdődik és a GUCHKA-ra ér véget.
"A Szöcske!"
- Igen, igen, igen, shalunishka, gondoltam!

*****
Három óra reggel. Aztán hirtelen éles csengő volt az ajtónál, már megrémült a lyukasztó a kezemről.

*****
Reggel két óra. Város trauma központ. Két ember van, egyik keze a seggbe, a másik a könyökén. Csillogó ügy! A nővér azonnal elszaladt, és ébresztette az orvost. Az orvos valahogy felébredt, mert egész esténként tompított, elment a kanapéhoz, többször körbejárta és azt mondta:
- Hé, srácok, de nem jössz hozzánk.
- És hol?
- A Bábszínházhoz.

*****
A férfi több órán át a szépségszalonban van, és idegesen cigarettázik egy cigarettára.
Egy idő után a felesége elhagyja a szalonot. Figyelmesen nézett rá, mélyen felsóhajtott és azt mondta:
"Nos... legalább próbáltál..."

*****
Egy srác egy kicsit eljön a kocsmába. Megparancsolja a csaposot, és észreveszi, hogy van egy hatalmas söröskorsó, amely a számlálón áll, száz dolláros számlával tetejére.
- Mi van itt? A csapos megkérdezi a bögrét.
- Igen, itt van egy chip. Ön 100 dollárt dobál egy bögre, aztán 3 feladatot adok neked, ha tudod kezelni, akkor egy bögrét a pénzed.
- Nos, milyen feladatokat?
- Ha eldobja a dolgait, megmondom.
A férfi ült, ami azt jelenti, hogy elfogy a sörét, de a kíváncsiság nyerte meg, a szekrényt egy bögrébe dobta.
- Általánosságban elmondható, hogy egy egész üveg tequilát inni kell a torokból, akkor itt vagyok a bárban Pitbull ül, egy foga tántorogva van, ezért ki kell tépnie a meztelen kezekkel. És a harmadik feladat, itt a szoba emeletén egy nagymamát él, kilencven, álmodik még akkor is, ha egyszer szexelni akar. Itt van három feladat! Ha igen, a pénzed!
- Nem, senki sem tud megbirkózni ezzel! - és elment az oldalra.
A férfi ült mellette, a sört iszik, és maga a varangy 100 dollárt présel. Igen, a pokolba, nem, megpróbálom.
Vitte egy üveg tequilla-t, és a torkába vetette, anélkül, hogy megrántotta volna.
Aztán ugrik a bárhoz. Innen hosszú rémületet hallasz, sikoltozni, sikoltozni, kutyogni, erős szőnyegek. A látogatók nevetnek, tapsolnak, fütyülnek. Hirtelen minden csendes volt, a véres paraszt rongyokban kúszott, határozott szándéka égett a szemében:
- Hát, hol van ez az öregasszony egy beteg foggal?

*****
A kegyetlenség törvénye, ha barátnőjével egy otthoni házasságot rendezett, egy üveg jó bort vásárolt, egy finom vacsorát főzött, és 30 perccel a találkozó előtt hívta, és azt mondta, hogy nem jöhet. És egy órával később ismét felhívta, és elmondta, hogy végül sikerül menekülnie, és húsz perc múlva lesz. És ebben az időben már mindannyian evettél, bort ittam és maszturbáltam!

*****
A fickó taxit fog.
- Hová mész?
- Nem, nem fogok elmenni...
- Nem, nos, te nem érted meg helyesen. Hol akarod?
- Nos, ha szükséges, akkor elmentünk a szuronyhoz.

*****
Petya elfut a fehértől. Nincs hova menni, majdnem elkapva, Petya beledugta a kútba, és elrejtőzött. Egy fehér ember közeledik a kúthoz és kiabál:
- Egegey!
Petya visszhangzik:
- Aegeus-ayge-ee...
fehér:
- Van valaki?
Ismét Petya:
- Valaki, valaki..
fehér:
- És ha dobok egy gránátot?
Petka:
- Tehát nincs senki, bárki más.

*****
Hívja a cirkuszt.
- Jó reggelt, mondd meg nekem, nem kell fura?
- Hello, mit kínálunk?
- Tudja, két fejem van.
- Tényleg? Ez csodálatos!
- És mégis... az egyik feje három füle.
- Ofiget.
- És a másik fejnél négy szem van.
- Kitűnő! Nagyon alkalmasak számunkra! Hamarosan találkozunk.
- Kiváló, ma 18:00 órakor várlak Puskin emlékműjére. A kezemben van egy Ogonyok nevű magazin.

*****
Tegnap este egy kábítószerfüggő egy buszon felmászott a táskámba, először nem vettem észre, aztán kinyitom a táskát, nézek, ül.

*****
-Mi történt veled?
-Igen, tudod, tegnap vadásztam, és Bobik nem vitt velem. Megtaláltam egy áldozatot a tábornokban, tedd be a kapcsolót, aztán valaki felkapott egy mancsot a vállamra. Körbefordulok - Bobik, de nem tudom abbahagyni a nadrágot.

*****
Nem túl okos pillanat, amikor az utcán futsz, és a mellek pattognak... és te srác vagy.

*****
Ez így történik: Egy fiú, egy furcsa orrával, felütötte az ébredést.

*****
Valuevről.
Egy srác fut a sakkklubba, és sikoltozik:
- Srácok, itt vannak Valuev játékosok.
- Hé! De sakkozók is vagyunk.
- Akkor gyorsan menjen ott, nagyon kevés a te maradt!

*****
A családi nyaralás vége. Ennek megfelelően volt egy ital és egy csomó snack. Reggel feleségem ment dolgozni. Este visszajön. Nincs semmi. Csak elrontotta a részeg férjét.
- Figyelj, hol van a vodka? Hol vannak az ételek, saláták és minden más?
- Nos, mit gondoltál, mint - balra, és az élet megállt?

*****
Egy férfi, jó tegnapi ital után, egy csonkra ül, és elgondolkodva füstöl. Megnézte a feleségét, ássa a burgonyát...
- Mdyaaya, nem adottál nekem egy fiút, mostanában kellett volna segítenie.
Feleség bosszantotta:
- Hát persze, most párra ülnénk és dohányoznánk.

*****
Az újév nem csak ünneplés az emberek számára, hanem a mosdó számára. Ahelyett, hogy már rendezett podnadoevshih ass, látni fognak egy csomó új arc...

*****
- Megvizsgáltuk az önéletrajzát, amelyet elküldtek, és tudod, hogy valami nem volt túl nagyszerű...
- Tudod, láttam a sharashkádat - valahogy nem is "Gazprom".

*****
Egy paraszt jön a temetéshez, és megkérdezi, hogy milyen koporsók állnak rendelkezésre. Először egy cink-koporsót mutat be, az ár 500 dollár. Man:
"Nem, nagyon drága." És mi más is van?
Húzza ki a fából készült, kárpitozott piros bársony, a költség - 200 dollárt.
- Van valami olcsóbb?
Mutasson egy kartonpapírt, az ár 50 dollár. Az ember siránkozik:
- A fenébe, túl drága...
- És ki fog eltemetni?
- Van itt.
- Ó, hát, látom. Akkor az anyós hozza meg, megöljük egy dollárért!

*****
- És csókokkal várj egy kicsit - suttogta a herceg, leereszkedve az alvó szépségből...

*****
Az idő 5 óra. A feleség egy meredek partival hazamegy. A férj visel körülötte, és gonosz hangon sikoltozik: "Bliiiin, ha tőr voltam, levágtam téged. Ha lenne fegyverem, lelőttem volna. ”. Feleség, mosolyogva vidáman: "És vigyázol rám. "

*****
Vassily Ivanovich és Petka egy halomban ülnek.
A szomszéd falu mellett a nők átmennek és mondják:
- Nézd, lányok, Eagle-nel ülnek!
Petka:
"Nos, Vaszilij Ivanovics, valószínűleg repültem.
Vaszilij Ivanovics fogai között:
"Csak akkor repülsz, ha dobálsz ásót az égre..."

*****
A doktor nagymamája fogadásánál.
"Mit panaszkodsz?"
- Doktor, mindig, amikor teát iszom, nagyon fáj a bal szemem.
- És te, nagymama, amikor teát inni, vegye ki a kanalat.

*****
Egy férfi fut a kórház nyilvántartásába:
"Sürgős, kihez fordulnom kellene?" Probléma problémám van! Siess! A terapeutához vagy a sebészhez.
- Hát... nem tudom... próbáljunk eljutni a sebészhez.
A sebészhez és a küszöbértékhez vezet:
Sürgősen segítségre van szükségem! Kérdeztem a nyilvántartást a sebésznek vagy a terapeutának, amit elküldtek neked.
- Kitűnő, de mi baj?
"Tudod, én furakodtam..."
- Hmm... Érdekes... Mutass.
A férfi megkapja... És mindaz, ahogy a propeller forgott - megfordult. Mindent leírtam az irodában, beleértve a sebészt is.
A sebész nem bírta megállni, beugrott a folyosóra és elrohant. A férfi fut utánuk:
- Várj! Még mindig bizarr módon elájulok.
A TERÁPIÓRA.

*****
Az anya vezet a lányát az orvoshoz a recepción.
- Doktor, még azt sem tudom, mit tegyek.
- Mi a baj?
- A lányomra... nézz rá, folyamatosan a szeme eldugul, és nézd, mosolyod az arcodról
Ne essen le.
orvos:
- Húzza szorosabbra a zsineget!

*****
A terhesség hatodik hónapja. A második tervezett ultrahang. A zaklatott apa orvoshoz fordul:
- Kérem, mondja meg nekem, a jövendő fiam nemét.
- A jövő fiának neme DAUGHTER!

Nos, hogy tetszik neked a legjobb vicceket a férfiak számára? Hagyja meg észrevételeit, érzéseit és friss anekdotáit.

Vicces anekdoták a férfiakról

Nincsenek hűséges és hűtlen parasztok. Aludtak, és nem aludtak.

Egy fiatalember egy feleséget, barátnőt, társat és szeretőst keres egy emberben. Ha mind a négy jön, nem bánom!

Egy úriember olyan ember, aki soha nem hajlandó segíteni egy nőnek, még akkor is, ha tudják, hogy nem rendelkeznek egymással.

- Mi a különbség az, mi a mellek? A legfontosabb dolog az, hogy egy jó borsszki szakácsot készítsünk!
- Tudom, hogyan főzni borschtot!
- És én!
- Én is megtehetem!
- Hát, átkozott! Ha ilyen dolgok mutatják a melleket. Válasszon.

Egy nő panaszkodik barátjától:
- Egy hétre kényszerítette a férjét, hogy kezdje meg a javításokat a WC-ben!
- És mi van?
- Szombaton letette a hirdetését "javításra szoruló WC-vel" - és belépett a garázsba.

Gondolatok egy férfinak, amikor a felesége a ház körül a fehérneműt.
A közös élet első éve: "Azt akarom!"
Öt évvel később: "Tippek, hogy ő akar nekem!"
Tíz évvel később: "forró, valószínűleg."

Ha volt egy fia, apaság lettél. És ha a lánya - papulak lettél.

Orrvetett. Most nem tudom, melyik zokni tiszta.

Nem számít, hány éves ember - 5, 15, 25, 35, 45. Adjon neki egy rádiós vezérlésű helikoptert, és ő boldoggá válik.

Az ember olyan lény, aki egyszer kiszállt egy nőből, és megpróbál felmászni az életébe.

A feleségem egy ejtőernyős ugrást adott nekem. Korábban úgy gondoltam, hogy az ejtőernyővel való ugrás - ez egy nagyon férfias cselekedet. Míg egy ember nem követett hátulról, nem mondta:
- Minden rendben lesz, édes, pihenni, mindent megteszek magam.

Az éjszaka után:
- Feleségül fogsz venni?
- És mi, ha már nem "te"?

Három paraszt büszkélkedik egymással, akinek felesége hülyeség. első:
- Megvásároltam magam egy nyomtatót...
Csendes...
- És nincs számítógépe!
Mindenki nevet.
A második:
- És az enyém vásárolt egy széfet a gyémántokért...
Csendes...
- És nem rendelkeznek velük!
Mindenki rozsdásodik.
harmadik:
- És az általános idióta, elmentem a tengerpartra, hogy pihenjek, és magammal vittem egy óvszerrel...
Minden látszólag...
- És egy tag, akkor nem!
Csendes...

- Tudod, Katya, nagyon hiányzol nekem, azt hiszem, még egy lányt kell kapnom.

A FÉRFI LOGIKA:
Hideg lesz az ágyban.
A kövér az ajtóban alig halad.
Boldog lesz sétáló,
És szomorú szexuálisan havonta egyszer, és nem gyakrabban.
A hidegben torokfájást keres.
Forró karcolással.
A hosszú lábú mellett, nem kézzel,
Amikor ő viseli a sarkát.
Az, aki okos, könnyen megcsal.
A bolonddal való együttélés is értelmetlen.
Gyönyörű könnyen megy a másik.
Szörnyű - szégyen háza miatt.
Itt van szükség, hogyan lehet azt mondani,
KIZÁRÓLAG MINDEN MÉRET A SZÜLÉSE.

A házassági ügynökségben. Ügynök neve:
"Itt van egy jó jelölt." Férfi, 38 éves, magassága 184 cm, súlya 85 kg, sötét haj.
nő:
- Ó! Érdekes!
Ügynök neve:
- Nem dohányzik. A sport úszni mestere.
nő:
- Nagyszerű lehetőség!
Ügynök neve:
- Saját üzlet - gyár, autóápolási központ és benzinkutak hálózata. Kastély a városon kívül, a tengeren, két autóban, jachton...
nő:
- Egyszerűen szép!
Ügynök neve:
- Hobbiról - tankokban játszik.
nő:
- Menjünk tovább.

Három féle emberünk van: 3d (ház, fa, gyerek), 3B (nagymama, fürdõ, nõ) és 3T (cipõk, tartályok, TV). az első faj meghal.

A feleségem házához fogok dolgozni:
- Hol van az új, kék ingem?
- Ott van.
- Ott - ez az, ahol?
- A szobában.
- A hálószobában vagy a nappaliban?
- A hálószobában.
Bemegyek a hálószobába, kinyitom a szekrényt. Nincs ing.
- Nem itt van.
- Van.
- Nem!
- Nézz a szekrénybe.
- A szekrényben keresek. Nincs rá.
- Nyitott szemmel!
- Nem, mondom, itt van!
A házastárs lépései kerülnek elosztásra - ezek az elkerülhetetlen lépések. Belép a hálószobába, elmegy a szekrénybe, NEM teszi be a kezét és kihúzza az ingemet. Csendes megjelenés, amely hangokat hall. Kiderül.
Én csak a szekrényben maradok. A szekrény - hogy gyűlöllek, kurva... És a hűtőszekrény is.

Ha az embered:
1. Ne legyen durva.
2. Nem iszik.
3. Nem bántalmaz.
4. Ne üljön a számítógéphez.
5. Ne menjen a fürdőbe barátaival.
Egy bottal...
Valószínűleg meghalt.

A fő mutatója közötti különbség belső világok a férfiak és a nők a hozzáállás a nemek - ahol a nő mossa a padlót, azt hiszi, hogy a padló lesz tisztább, és amikor az ember megmossa a földön, aki úgy véli, hogy a szex valaha véget ér.

Anekdoták a férfiakról viccesek

Nagyon vicces anekdoták a férfiakról

1. Egy ember dolgozik és panaszkodik:
- Erotikus álmok, palacsinta, megkínzott.
Kérik:
- És miért - megkínozták?
Man:
- Tehát minden német nyelven van...

2. A legjobb módja annak, hogy teszteljük az embert a hűségért, hogy kérdezzük meg az alvó férjét reggel:
- Elmegyek a sajátjába, vagy veletek marad?

3. Tömeges busz. Valami tömegközéppontból egy nő felháborodott hangja:
- Ember, mit csinálsz?
Szünet.
Ugyanaz a női hang:
- Mit csinálsz, ember?
Szünet.
Érdeklődő hang a hátsó platformról:
Ember, miért hallgatsz?

3. Egy férfi felébred egy kórházi szobában egy ágyon.
Látta a szomszédját, homlokát ráncolta, és végül azt mondta:
- Valahol találkozunk veled?
- És hogyan! Ezért fekszünk itt!

4. Reggel, dolgozni, a férj, borotvált és a tükörbe nézve, azt mondja:
- Hogyan lehet borotválkozni, akkor úgy érzem magam, mint egy ember.
Feleség cserébe:
- Éjszakai borotválkozás.

5. A srác elárasztja a lányt, arccal néz ki és csalódott:
- Tönkretettem azt a seggfejet!

6. - Itt maga azzal érvelt, hogy abbahagyom a dohányzást.
- Akkor mi van?
- Mi volt a sör?

7. Az apa elveszi fiát az óvodától. Menj haza.
- Apa, de ma Alesha magával vitte az írógépet!
- És hogyan reagált?
- És egy nyúlban válaszoltam neki!
- Fiam, és kinek olyan durva? Ne felejtse el a fiát - Nem a grimaszban, hanem... az arcon!

Anekdoták a férfiakról viccesek

8. - Vádlott, magyarázd meg a zsűrinek, miért ölted meg a feleséged, ahelyett, hogy megölte a szeretőjét?
"Úgy ítéltem meg, becsületed, hogy jóval érdemesebb megölni egy nőt, mint ha minden héten megölni egy új embert..."

9. A férj hazaér. Felesége találkozik vele: "Nem beszélek veled." A paraszt nézett, nem válaszolt, elvette a távirányítót, leült a tévére. A feleség egy újabb jellel jön: "És tudod, miért...

10. Szőke járókelő:
- Ember! Valamit, amit nem tudok 23-ra 45-tel szaporítani bármilyen módon ?!
- Kedves! Ez egy intercom, nem számológép!

11. Két férfi ivott. Az egyik panaszkodik:
- Amikor hazamegyek a részegen, a feleségem gördülőcsappal küzd!
- És tegyen egy edényt a fejedre!
A következő napon, aki intelligens tanácsot adott, érdekli:
- Megpróbálta?
- Igen, nagyszerű! Képzelje el - a feleség ebben a potban nem lát el semmit!

12. A buszmegállóban:
- Az ember, miért olyan komor?
- És mi a kutyája?
- Igen, nincs mit tenni, úgy döntöttem, összekapcsolom a beszélgetést. És miért olyan durva?
- Valamilyen módon támogatnod kell a beszélgetést.

13. Vettem egy férfit egy tehénből. Néhány idő múlva az állatorvoshoz vezet:
- Jó étel, jól eszik, egészséges, engedelmes. Nos, mindent általában normális, de amikor egy bikát hozsz - leülsz a seggére, és nem is.
- És nem vásárolta meg Ryazanban?
- Ryazanban. És hogyan gondoltad?
- A feleségem onnan!

14. Az embereket leginkább két dolog fojtja meg: az autó motorjában egy érthetetlen zajt és egy olyan lányt, aki hirtelen szeretetteljes és kedves lett.

15. - Örökké örömmel fogadom anyósomat a dachához. Ad nekem pénzt a benzinért.
- És mennyi ideig tart ez a "boldogan"?
- Míg el fogja hinni, hogy az én Zhiguli 50 liter / 100 km-t fogyaszt

Férfi anekdoták

A legviccesebb férfi viccek összeállítása.
Olvassa el a friss anekdotákat, tegyen osztályokat, ossza meg barátaival a közösségi hálózatokban.

Bevásárolok, álcázást keresek... Nem találom.

Egy fáradt férj jött a munka után. Leültem vacsorára. A felesége és az anyós körül futnak, és mindent tőle kérnek tőle. anyós:
- Új ruhadarabot kell vásárolnod és fel kell tenned.
felesége:
"Meg kell vásárolni és szétszórjuk a csótányok méregét!"
A férje hallgat és gondolkodik:
- Veszek egy kötelet, és felakasztom az anyósomat... Veszek egy mérget, és átöntem a feleségemre... Vagy fordítva?

Az életben két módja van: maradni agglegénynek, boldogtalan vagy házasodni, és nem akar többé élni.

Sok férfi hobbi - foci, horgászat, fürdés... És a távolabb a feleségtől, mindez kevesebb, mint a futball, a halászat és a fürdőzés...

Hívja a rádiót:
- A feleségem az egész nyárra ment a házhoz a gyerekekkel. Kérjük, tegyen egy dalt: "Annyira szeretnék, hogy a nyár ne érjen véget..."

Ma este a feleség és a gyerekek elhagyják az országot. Szóval, boldog, de éhes nyár kezdődik.

Egy férfi jön a szoláriumba és azt mondja:
- kérem, 200 perc.
Neki válaszol:
- Tudod, legfeljebb 15 perc van, különben égetünk.
- Igen, baszom, holnap vissza kell mennem Törökországból!

A nő és a béka a hercegnő.

Dupla gyász: a feleség elhagyta... de az anyósom maradt.

- Hogyan mondhatom angolul egy szóval: "A feleségem és az anyósem elment az országba, és magával vitte a gyerekeiket?"
- Igen!

- Mikor kezdődik az élet a fogantatás pillanatában vagy a születéskor?
- Amikor a feleség és a gyerekek elhagyják az országot.

Férfi újév saláta "A hóesés a szőrme alatt": és a szőrme alatt más, mint maga - semmi!

A férfi élet szabályairól:
1. Ha nem akar családi problémákat, ne férj hozzá.
2. Ha feleségül veszi házasságát, ne menjen balra.
3. Ha még mindig balra jársz - ne fogd be.
4. Ha elkapják - ne ismerjék semmit, semmit.

A férfi teljesítmény a női gyengeségben van.

A vendégek a parasztra jöttek. Az édesanyja ajtaján találkoznak a feleségével, az íjjal, levetkőzve. A muzhik intett a kezét - azonnal az asztalt helyezték az asztalra, ittak egy italt, cigarettát hoztak. A paraszt vendégei:
- Hogyan sikerült?
- Igen, valahogy ülök, ételtek palacsintát. A macska felmászott az asztalra, és levetette az egyik palacsintát. Figyelmeztettem. Meghúzta a második. Mondtam neki a második figyelmeztetést. Ő a harmadik. Én vagyok a harmadik figyelmeztetés. A negyedik, a farok vagyok - és az ablakon. És van a tizenkettedik emelet.
- Mi köze hozzá a macskának?
- Mi van mit? A felesége két figyelmeztetéssel rendelkezik, és az anyósnak három van.

Minden anekdotán fiktív. A valódi emberekkel vagy eseményekkel való véletlen egybeesés.

© 2015-2018 Az utcai anekdoták. Minden jog fenntartva.
Engedélyezett 18+ közönség számára

Anekdota a férfiakról

Bármely ember tudja: egy teljes serpenyő - táplálja és üres - hozza fel.

Az ember olyan, mint egy farkas, egyedül vagy egyvel. És aki a juh után fut, már egy juh.

A nő! Nem akarod megosztani valakivel valakit - NE inni!

Eladás uborka, van egy sor a nők és köztük egy ember. A nők megvásárolják a választást. Az egyik azt mondja:
- Add ide azokat a zöld dolgokat...
más:
- És én a szivattyúkban...
A harmadik sor a hosszú hajú, negyedik túlsúlyos zsúfolt. A parasztház fordul elő, azt mondja:
- 2 kg vagyok, nekem van.

Az unokák nem okoznak embernek, hogy öregszik. De a tudat, hogy a nagymamájával alszik, ez az!

A férfiak leginkább két dolog miatt aggódnak: az autó motorjában észrevehetetlen zajt és egy olyan lányt, aki hirtelen szeretetteljes és kedves volt.

Valahogy egy nő gondolata véletlenül belép a férfi fejébe. Vándorol rajta, de a fejemben üres. Hirtelen az ember gondolata áthalad.
Egy nő gondolata megkérdezi:
- És hol van minden?
Egy ember gondolatai:
"És mindannyian már az ülés alján vagyunk!"

Ha valaki nem ad neked semmit, zoknit dob, és a tévé előtt egy üveg sört ül - ez azt jelenti, hogy te vagy az egyetlen, akivel valóban jól van!

A férfi lényegének lényege: nézze meg a szamár virágüzletét, amikor csokrot csinál a lányának.

Erősen poddaty férfi érkezik a női WC-ben, és elkezdi önteni. A felháborodás körül:
- Honnan jöttél? Itt csak a nők!
Egy olyan paraszt, aki sérelmével rámutatott arra, amit a kezében tart:
- És megkérdezik, kinek.

Egy nő egy nőből, mint más - állóképesség. Egy nő hazudik, nem bírja, felugrik, rohan, valami történik, a paraszt maga fekszik.

Az utcán sétált, és a nő felajánlotta, hogy megvásárolja tőle a világ legszebb nárcáját. hülye, nem tudja, hogy a legszebb nárcisz a világon.

Egy igazi úriembernek rendelkeznie kell egy kimeríthetetlen bókkal a hölgynek, ha a pénz elfogy.

A férfi lustaság apoteózisa - van egy leves a serpenyőből, anélkül, hogy kihúzná a hűtőből.

Ha egy nő nem akar szexelni, a feje fáj. Ha egy ember nem akar foglalkozni a témával, akkor egy lelketlen kopasz

Srácok! A nõk kiabáljanak rád. A szenvedélytelen nő hajlamos a depresszióra. Haza jött, lásd a tiéd, ne lusta - fújd az orrodat a függönybe.

Ülj le két barátodat. Az egyik azt mondja:
- Minden nap szükségem van a Manka-ra. És én már nem vagyok fiatal, így nem tudok többet.
- És sok éve figyelmeztetett téged: ne férj hozzá egy csúnya nőnek, senki sem fog segíteni.

Egy férfi horkol éjszakánként, hogy megvédje a nőt egy bagby-tól

Késő este egy magányos nő sétál át a városi parkban. Hirtelen egy férfi sétál ki egy sötét sikátorból:
- Ó, ember, hogy rémítettél. Azt hittem - egy igazi mániákus.
- Csak álmodom, csak egy kutya vagyok.

Könnyebb nőnek lenni. Eddig kevés, és mindent meg kell tudnia.
Az ember nehezebb. Pokaprinchal kicsit, és még semmit nem kell enni

A férfi könnyű, mert...
1. A telefonhívás 30 másodpercig tart.
2. A filmekben a meztelen nőket sokkal gyakrabban mutatják be.
3. Egy hétre szóló nyaralásra egy bőröndre van szükség.
4. Forduljon a WC-hez rövidebb 80% -kal.
5. Megnyithatja az összes palackot.
6. A régi barátok mélyen köpni a változások a súlyát.
7. A papok formája értéktelen a foglalkoztatás szempontjából.
8. Minden orgazmus valódi.
9. Nem kell mindig hordoz egy teljes táskát lényeges elemekkel.
10. A garázs és a TV-távvezérlő a tiéd, és csak a tiéd.
11. Nem szükséges, hogy a borító alatt nyírja meg a bőrt.
12. Ha 34 éves kisfiú vagy, akkor senki sem törődik vele.
13. Minden problémát színek rendeznek.
14. Úgy gondolja, hogy az idő 90% -a mentes az alvástól.
15. Három cipőpár többet, mint elég.
16. Ha felmelegszik, fel tudja venni a tartály tetejét.
17. Nem árulod el, ha az új hajod észrevett körülötted.
18. Az egész hónapban ugyanaz a hangulata van.
19. Soha többé nem megy egy másik benzinkútnál, mert ez "undorító".
20. Az emberek soha nem bámulják a mellkasát, amikor velük beszél.
21. Ha egy másik férfi megjelent egy olyan partiban, amelyen ugyanúgy öltözött, mint te, akkor legjobb barátokká válhat

- Egy férfi választ egy nőt. Tehát nincs más választása?
- Miért ne? A férfi teljes választási szabadsága is van: ha ön beleegyezését választja, akkor nem akarja - nélküled.

A gyenge ember mindig hibáztatja a gyenge embert. És egy erős embertől is büntetik.

Egy magányos ember úgy döntött, hogy főz egy gombócot. Elment a szomszédhoz egy húsdarálóhoz... Menj és gondolkodik: "Mostanra üdvözölni kell a gombócokat. És van 100 gramm... Kisses... Gyermekek... "
És a kéz már megnyomja a harangot. Az ajtó kinyílik....
- Igen, elmentél x... - a húsdarálóval!

Időről időre a férfiak továbbadják a nőket, hogy értékeljék a seggüket, és megcsókolják kezüket, hogy nyugodtan vizsgálják meg a mellkasát.

Anekdota a férfiakról

Olvassa el a legjobb és a legtöbb szén-anekdotát a férfiakról. Viccesek a jó hangulathoz és tiszta szomszédsághoz. Anekdoták széles választéka minden ízlésért.

  • anekdoták
  • férfiak

Anekdota a férfiakról

Egy fiú játszik a homokozóban. Hirtelen egy férfi kifelé az ablakon, az ellentétes 12 emeletes épületből, és a homokozóban lapul. A por egy oszlop. A fiú sokkolt. A férfi megrázza magát, feláll és azt mondja: - Szóval, fiú! Most az emberek ugyanabból az ablakból repülnek, és számolni fognak velük. Érted? - Megkaptam. Öt perccel később egy ember kifelé menet ugyanabból az ablakból, és a homokozóban lapul. A por egy oszlop. Fiú: - Egyszer! A paraszt feláll, és megrázza magát, azt mondja: "Várj egy kisfiút, ne számold meg - újra én vagyok."

Két barát beszél. "Kedvelem a férfiakat, mint a kávé." - Értem: fekete, erős és forró. - Nem, naponta négyszer.

- Mi az az intézmény neve, amelyben egy ember bolondnak tűnik, okoskodva? - Az iskola. - És fordítva? - REGISZTRÁCIÓS HIVATAL.

Két öreg beszél. - Tudja korábban, amikor fiatal voltam, elég volt számomra, hogy egy nőre gondoljak - és aztán izgatott volt. És most - azt gondolom, azt hiszem - és semmi! Valószínűleg valami lett a fej és a válla.

- Minden srác kecske! - És én kecske vagyok? - Igen. - Hurrá! Én vagyok ember.

Egy férfi jön a nyilvános WC-be. Kolbasit a másnaposság miatt hátborzongató, minden remeg. Tisztító: - Kicsi vagy? - Igen. - Akkor ülj le, mint egy nagy, és akkor ilyen kézzel mindenki szerelmes leszel.

Két szőke a moziban ül: - Nézd, egy férfi maszturbál! - Igen, ne figyelj. - Nem tudom, a kezemmel csinálja.

HUMOR YAXY.RU

Anekdota a férfiakról

Két barátai egy bárban ülnek:
- Hát, hagyjuk kihagyni egyenként?
- Gyere. Aztán a feleség azt mondja, hogy nem hagyja el egyetlen szoknyát sem.

A férfi a hídon áll és puking. Szörnyen pukes. Egy másik ember közeledik hozzá, és megértően, szimpatikusan a vállán tapogatja, mondja:
- Hát, ez így van, és akkor szarnak kell lenni...

- Fiúk, tegnap volt egy autó.
- Megvetted?
- Hát. akkor természetesen meg kellett vásárolnia.

- Ki elégedettebb: egy olyan ember, akinek hat gyermeke van, vagy aki hat millió dollárral rendelkezik?
"A hat gyermeke van!"
- Miért?
"Hat milliója van, többet akar!"

Két barát beszél:
- Figyelj, miért van egy füled több, mint egy másik?
- Úgyhogy mérlegeltem az anyasági kórházban.

Az ember nem lehet minden „egy üveg”: az elme, és a tisztesség és a szexuális teljesítményt, és a fizikai erő, és a szűk pénztárca és elegáns ház, és a hiányzó többi nő.

- Mondja meg nekem, ha kilencet lovagoltam, nem egy Mercedes, és felajánlotta, hogy hagyja el, hogy szálljon be a kocsimba?
- És ha egy pulóverben állok, és nem egy nyérc kabátban, akkor abbahagyná?

Misha és Volodia gyengéden megkötözik a konyakot, esznek citrommal.
M (melankólia): Tudod, Volodya. Üzleti, üzleti. Olyan vagyok, mint egy mókus
kerék. Nem akarok sehova rohanni. ülni. olvas egy könyvet. körülbelül
fontos, gondoljon az örökre.
Kérdés: Misha, Lord. Igen, rendezni fogom!

- Egy rétre találkoztam, és egy verset akartam mondani neked.
De a pokolba a rímekkel és a virágokkal, menjünk azonnal üzletbe!

A lány szavaz az úton. Az autó megáll. vezető:
- Hová megy?
- A városba.
- Üljön le.
Jönnek.
- Te vagy a hetedik nő, akit a városba vittek.
- És még nem vagyok nő.
- És nem város.

- Sema, menjünk egy italt! Valóban van terved az estére?
- Munka, enni és aludni.
- Állat.

- Én, amikor a tapasztalat, én egy só húz.
- Ha Lyusya, a só felé húzódnak, aggódom.

Amikor egy ember azt mondja, hogy nincs mit viselni, azt jelenti, hogy minden tiszta. amikor egy nő azt mondja, hogy nincs mit viselni, ez azt jelenti, hogy minden új dolog véget ért.

Egy barátom büszkén mondja a másiknak:
- Tegnap végül kimutattam egy nagy felelősséget a családomnak!
- Olyan ez?
- Amikor a toalettpapír tekercsbe került, hoztam egy újat.

A vőlegényes jelölt megkérdezi a találkozót:
- Szép a lány?
- Gyönyörű és gazdag.
- Ez megfelel nekem. És mennyi ezernyi hozományát?
- Amennyire ő is. Húsz.
- Kár. Idősebb leszek.

Az orvos recepcióján lévő férfi egy rossz fülre panaszkodik.
- Dohánysz?
- Igen.
- Inni?
- Igen.
- Nők?
- Hát.
- Meg kell kötni.
- Jobb hallani? Soha!

- Tegnap volt egy tanú, mint a biliárd klub jött egy férfi kabátját, és csizma, az ő Kiyomi, és lemészárolt minden gördült dió.
- És mi a siker titka?
- A fejével játszott.

Egy férfi jön egy másik városba, el kell töltenie az éjszakát, de nincs helye a szállodában. Könyörög:
- Hát, adjon legalább egy helyet, nem aludtam egész éjjel, el kell töltenem az éjszakát!
"Csak egy hely van, egy kétágyas szobában egy parasztdal, de annyira horkol, hogy nem tudsz elaludni - tehát nincs hely."
- Adja az emberrel!
- Igen, nem fogsz elaludni, garantálom.
Az ember ragaszkodik hozzá. Végül azt mondják neki:
- Nos, ahogy akarja, csak hogy később botrány nélkül.
Az ügyintéző adta neki ezt a számot, és ő maga aggódik, azt hiszi, hogy éjszaka lesz botrány, mert annyira horkol, hogy a falak megborzongnak.
Azonban nem volt botrány. A következő reggel kócos, aludt, általában minden rendben van. Kérik:
- Hogy csináltátok? Nem horkol?
- Horkolás, persze. Beléptem, megcsókolta a homlokát, felébredt, és azt mondtam: "Jó éjt, csúnya." Nem horkolt, mintha nem aludt volna egész éjszaka!

Télen volt, én álltam a kereszteződésnél, a kocsi mellett. Itt az akkuratnenko mögött olyan könnyedén megérinti a másikat. Az az ember, aki bejött, valószínűleg megijedt, majd elengedte a féket, és még egyszer ugyanazt a könnyedséget. Ezután a vezető elugrik az első kocsiból, és sikoltozik a másodikba: "Ha félénk vagy, gyorsítsátok fel, majd rendesen!"

Két férfi ül a bárban, a bár már bezárul, és egy srác azt mondja a másiknak:
- Figyelj, de jöjjön a házamba, folytatjuk!
- Nem, jöjjön el hozzám, a házam közelebb van innen.
- Nem, tévedsz, közelebb vagyok!
- Nos, menjünk, lássuk, kinek közelebb van.
Általában kijönnek a bárból, megfordulnak a sarkon, és egyikük azt mondja:
- Ott van az én házam, ugye?
- Igen, nem ilyen szar, ez az én házam!
- Nem, az enyém!
- Hát kopogtassunk az ajtón, és megtudjuk, kinek a háza van?
- Gyerünk!
Hozzámennek az ajtóhoz, kopognak, a háziasszony kinyitja, és azt mondja:
- Ó! Nos, csak nézzétek ezeket a csinos embereket - apa és a fiú a szarokon!

Mi a különbség a férfi beszélgetései között a női beszélgetésekből?
- A baráti nők megbeszélik jövőbeli embereikkel, a férfiak és a barátok megvitatják korábbi nôiket.

A paraszt egy letargi alvás után jött magához. Azt mondják, így és így. Több mint tíz éve túlszárnyalta. Találd ki, mennyi vagyunk egy éve. ő:
És kik vagyunk most Putyin elnökrel vagy Medvegyevvel?

- tegnap hívtak valódi embernek :)
- Megverte a gopnikot, és javításokat végzett a lakásban?
- Nem Nem vettem le zoknit a szex alatt :)

Egy srác azt mondja a másiknak:
- Menjünk a nõkhöz, mi?
- És miért nem megy?
- Hát, professzionális vagy, szeretlek.
- Nos, van két lányom, most megyünk hozzájuk.
- Gyönyörűek?
"Nos, az egyik szép, a másik pedig az amatőr."

- Te egy ilyen gáláns csaló! Ki tanított ilyen jól?
- Apa! Mindig azt mondta: akarsz vperdolit egy jávorszag - legyen udvarias vele!